近期，“告状告到中央”的奥运冠军潘展乐火了，不仅因为其游泳成绩打破了多项世界记录，还因为其金句频出的采访视频，彰显了绝佳的松弛感。

当和曾经的偶像查尔莫斯打招呼，却没被搭理时，潘展乐对着采访镜头便一顿吐槽……

说完，停顿了一会儿，问了句“能说吗？"，这耿直的性格，把许多网友逗笑了。

出乎意料的是，这把“告状”竟然很有用。事后，当事人查尔莫斯同他解释了误会，见到他也主动打招呼，还在最后一天同他换了泳帽。而他自己，早在吐槽后就忘了。正如他曾接受记者采访时说的，“为啥要自己消化？直接忘掉就行了呀”，主打一个“不内耗”。

许多网友纷纷称赞其优秀的精神状态，反观自己，日常面对Ta人的情绪或行为，总是很敏感，会下意识归因为自己的问题；如果受了委屈，也不敢表达不满，就陷入内耗循环。为什么我们很容易陷入内耗的陷阱？有什么办法可以修炼出“不内耗体质”吗？

1 “敏感型小孩”：父母吵架是我的错？

回首童年时光，我们是小小的存在，有两个身形高大的人类围绕在我们的世界中，他们主宰着我们的生活，是我们整个世界的依赖，我们的生活起居和情感需求，都依靠他们来满足。

虽然他们可能通常会对我们很好很好，但不是天天这样的，他们有时也会因为生活的压力而感到焦虑、伤心、气恼和暴躁，也许大人的争吵或是情绪波动对他们来说只是过眼云烟，气一气哭一哭就好了，但在一个孩子的眼中，大人的情绪变化的影响是巨大的，无论是大人对孩子不满，还是两个大人彼此争吵，孩子虽然不清楚他们争吵的具体内容，但是看到他们脸上愤怒的神情，本能地感到不安和害怕，心想他们是不是因为自己才生气的。

而有些大人在遇到不顺心的事情感到烦心时，可能还会把憋的怒火转移到孩子身上。”你怎么把家里搞得那么乱！“”你怎么这么不让人省心！“而不知情的孩子只会觉得是自己导致大人不高兴。

孩子是敏锐的观察者，对情绪的捕捉和感受非常敏感，当看到家庭的冲突矛盾时，ta们常常把错误归咎于自己，并且感到内疚，因为ta们无法理解复杂的情感和关系问题。而这种经历可能会让我们在长大后对冲突产生过分的敏感，总觉得自己应该为别人的不快负责。

2 “脆弱型小孩”：别人一生气，我就害怕

在远古时期，人类生活在野外，面临种种危险，如猛兽、自然灾害等。害怕是一种天生的生存机制，它使人类能够警觉地面对潜在威胁，从而提高了生存的机会。当人类遇到强敌或危险时，害怕的生理反应会激发出生存本能，帮助人们应对危险局面，促使人类采取行动来保护自己。

童年的经历也教会我们，身边有人生气是可怕的，因为很可能下一秒就会发生危险，或者“引火上身“，因此即使和自己一点关系也没有，光是看着也会让我们感到不安，这种害怕和担心是很正常的。

如果父母中至少有一方是强势的，经常输出自己的愤怒和负面情绪给孩子，或者控制孩子的想法和行为，往往也会压缩孩子自我的心理边界，既对愤怒感到不安，也会习惯甚至主动去承接周围人的负面情绪。

而这种害怕和不安如果延续到我们的成年，并且过度吸纳ta人的情绪时，反而会对我们的情绪和生活产生不利影响。

比如有的人看到ta人生气时，可能会选择回避可能的冲突，将自己躲起来，避免引发ta人的不满；或者不顾自己的感受和需求，不断为别人的情绪而忧虑，通过讨好对方来平息怒火，甚至成为情感的“垃圾桶”，不断吸纳ta人的情感，以期望获得他们的认可和好感。

3 ”讨好型小孩“：TA人感受至上，我只是配角

在蛤蟆先生的故事中，他就是非常在意身边人的感受，甚至习惯于将自己置于次要位置，以至于身边的人任何情绪波动都会让他感到不安和内疚，只要能够赢得别人的喜爱，他就愿意牺牲自己的需求。

对于很多人来说，我们也常常陷入这种”我不好，你好“的“讨好型”心态中。我们渴望得到他人的认可和满意，害怕关系破裂。如果别人生气或是失望，那就代表自己不够好。我们习惯了把自己放在次要的位置，因此很难应对冲突，尤其是当冲突与我们的需求相抵触时，我们为了平息他人的怒火，往往会选择顺从，牺牲自己的需求、感受和意见，以满足他人的期望、喜爱和认可，但是给自己带来了不快乐。

1 及时找到内心的“脆弱”小孩，伸出援助之手

当看到别人生气时，我们内心的小孩本能得感到害怕，并立即产生”战斗-逃跑-僵住“（Fight,Flight or Freeze Response）的生理反应，以至于我们没有时间去察觉和理解自己的感受。

或许我们可以试着停下来，以成人的姿态找到那个被吓住的小孩，和ta待一会，聊聊天。问问ta：

"你现在的感受如何？“

”是什么让你感到不安或者不适？“

”这个场景让你想到了什么？“

”这个想法又有什么感觉呢？“

“你想做些什么呢？”

”你做这些真正想要的是什么呢？“

”我可以做些什么帮助你呢？“

这种内在对话可以帮助我们更好地了解自己的情感和需求，理解内心的脆弱，并对自己提供关爱和支持。它使我们能够在冷静下来后，更理性地应对ta人的情绪，而不是在冲动的情况下做出反应。

2 重建故事剧本，做自己人生的“主角”

阿图尔·叔本华曾说：“人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。"尽管我们往往忽视了这一特点，但却不由自主地被ta人的眼光和评价所影响。过度关注ta人的眼光，受ta人情绪波动所影响，希望满足对方的需求来达到满意，往往会牺牲自己的真实想法，甚至丢掉本真的自己。

与其作为配角活在他人剧本中，受ta人的情感支配，不如为自己重新编写一个故事，让自己成为故事的主角，强大自己在自我心中的地位。在重建故事剧本的过程中，有以下几步可以帮我们找回自己的主角地位：

周慧敏在节目上谈到与丈夫倪震私下相处模式，称两人在家就像两个傻瓜，经常笑不停，自己非常尊重丈夫这个角色，会让丈夫做决定，因为他很有智慧，所以其实很多事都由老公做决定会比自己正确。被问到如何维持婚姻，周慧敏说倪震很重视婚姻承诺，说结婚后应该不可以离婚。

（1） 深入了解自己是关键的第一步。在小说故事中，很多配角都是为主角服务，而在刻画时往往失去了自己独有的特点。而作为主角的我们，要先为自己服务，所以需要更深入地了解自己，比如我是谁，我的特点，我喜欢什么，我不喜欢什么，我想要什么等等。全篇的问题主语都是“我”，把关注点放在自己身上，通过自我反思和自我探索，我们可以更好地理解自己的特点、需求、边界、底线等等，找回内心的声音。

（2）优先自己的需求和愿望。在过去的剧本里，我们可能为了期望满足ta人的需求，而忽视了自己的想法。在新的故事剧本中，我们需要将自己的需求和愿望放在首位，了解自己想要什么，即使我们不能满足自己所有的需求，但是它们也值得被看到。满足自己的需求并不自私，因为我们只有自己内心富足时，才能更好地帮助和支持ta人。

（3）我的“好”，无需用他人的评价来证明。每个人都有一套自己的评价体系，但没有人可以达到所有人的满意评价。既然如此，我们也不需要通过ta人的高兴、满意来验证我们的“好坏”。事实上，在自己的人生剧本中，你就是好的，请无条件地相信你的好，即使我们看到了ta人生气或者伤心而感到不安，那我们不安背后的善良的想法也值得被肯定。

3 建立人际交往的“桥梁”和“护城河”

在社交关系中，我们需要建立健康的界限，不是为了孤立自己，而是为了保护自己的情感和需求，和ta人建立平等、相互尊重的关系。

一方面，每个人都可以有情绪，无论是喜怒哀乐。这是一种自然的人类体验，而情绪是可以受自己支配的。我们需要明确，ta人的情绪并不是用来评价或者定义自我价值的标准，而是他们需要处理的课题。我们不对ta人情绪负责，因而ta们生气也不是我们的错。

同时，每个人生气的背后有很多原因，只是在我们看到的那一瞬间爆发了出来。回想起我们自己生气的时候，是不是有很多次其实并不是因为对方才生气，在此之前还有其他原因呢？比如，我在考试之前感觉非常焦躁，如果恰好赶上妈妈送吃的进屋时，我很可能会把脾气“错误地”发到妈妈身上，但实际她的行为并没有任何错误，但是可能会让对方感觉是她“惹”我生了气。

推己及人，对方的生气背后很多时候还有其ta没有触摸到的需求需要我们去挖掘。因此当遇到别人生气或情绪不稳定时，我们先理解这个情绪并不是只针对自己，在不承接对方怒火的同时，可以在力所能及的范围内提供理解和支持，尝试倾听他们的感受和需求，但不必过度牺牲自己的情感和需求，在我们保护自己的同时，也尽自己所能给ta人提供了帮助。

希望看到最后的糖丸儿，可以最终既可以相信ta人是好的，和别人友好相处，也可以学会如何取悦自己，成为自己人生的主角，而不必被动地在ta人情绪的波涛中摇摆，达到“我好，你也好”的人生坐标。你的善良和责任心值得肯定，但不要忘记，你的感受和需求同样重要！

往期高赞回答：

一个人彻底改变自己有多难？需要多大的勇气？

有哪些心理学小技巧可以运用在生活中？

为什么有些人不喜欢承认错误？

从不主动联系是感情冷淡吗？

【安慰记心理小店，安慰记zhào着你！抱团取暖加入成长群，深度探索开启咨询之旅 】

同名公号：安慰记心理

回树洞体验免费心理树洞

回解梦参与科学地解梦

回指南得心理咨询使用指南专业配资股票公司

查尔莫斯内耗情绪潘展乐ta人发布于：河北省声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。